¿?

No me explico? ¿no me hacen caso? ¿no me entienden? ¿soy poliglota y no me he enterado?

No se cual sera la respuesta correcta, pero seguro que algo de lo anterior hay. Os pongo en antecedentes: Esta mañana había asamblea de socios de una de las empresas del grupo, obviamente habían estado preparando unos datos en Excel para explicar los números del año y un powerpoint para explicar como había transcurrido el año de la empresa en general. Para ello se han llevado un portátil junto con un proyector.

Cuando he llegado a la oficina he oído una llamada por IP, por suerte todavía no me habían visto, con lo que la llamada era para la que se encargaba anteriormente de los temas informáticos.

U: LUNAAAAAA, tenemos un problema técnico ¿puedes venir?

No he esperado a la respuesta, he encendido mi equipo y sigilosamente he entrado en el CPD. Cuando he terminado y esperando que el "problema técnico" estuviese ya solucionado, me he ido a mi mesa. Por desgracia me han atrapado en el camino.

U (el mismo que antes): Hombre, Regis. Ven que tenemos un problema
Y: ¿Siiii? ¿Qué pasa?
U: Que hemos cogido el portátil nuevo y no sabemos entrar.
Y: Pues es como todos, pones el usuario y la contraseña y ya está. Puedes poner el tuyo, Flora y luego tu contraseña
U: Pero es que solo pide la contraseña, en el usuario ya pone MariTere.
Y: Pues lo borras y pones el tuyo. Sino que MariTere ponga su contraseña.
U: Ya lo ha hecho y no funciona.
Y: Joder!!! si no sabe su contraseña mal vamos (entran toooodooooos los días al PC).

En este momento llega la antigua responsable, Luna.

Luna: Ya esta, ya se ha acordado MariTere de su contraseña.

Al cabo de un rato, vuelve Flora por mi despacho.

U: Se ve muy pequeño lo que proyectamos en la pantalla. ¿Como se puede solucionar?
Y: Lleva el proyector más para atrás.
U: ¿Con eso ya está?
Y: Si.
U: ¿Seguro?

Pa que responder. A los 20 segundos vuelve.

U: Ya se ve más grande, pero lo del powerpoint se ve pequeño y dice MariTere que el otro día hiciste no se que y ya se vio a pantalla completa.

(Para el que no lo halla descifrado querían ver el powerpoint en formato presentación y lo que estaban viendo era la edición de las diapositivas).

Y: Pulsa F5
U: ¿Qué?
Y: que pulses F5
U: que lo que queremos es que se vea más grande.
......


......




(me levanto y me dirijo al aula donde se está celebrando la asamblea, pulso F5 y voala!)

Y: Hasta luego.

....

.....


.....

....

termina la asamblea y vuelve Flora.

U: No hace falta que te levantes y lo hagas tú, con que nos digas que hay que hacer ya vale.

Ahora me pregunto ¿que es lo que se supone que he hecho cuando les he dicho que pulsen F5?

Otro año más

En la entrada anterior habíamos acordado que por lo menos hacia falta 7 años de carrera. Seguro que hay gente que no esta de acuerdo.

Pues les tengo que dar la razón, con 7 no es suficiente, hacen falta 8. Lamentablemente se me había olvidado el año dedicado a dotes adivinatorias. (Sigo esperando que alguien me regale una bola de cristal.)

Esta mañana, llamada la móvil, una compañera que estaba trabajando en casa, podemos llamarla Azul.

Y: Si? Dime Azul
Azul: Buenos días Regis. Te llamo para saber que es lo que he hecho.


OOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Por algo cinco años NO fueron suficientes!

En varias ocasiones se han metido conmigo aprovechando todos los años que me tire haciendo la carrera. Dependiendo quien se metiese conmigo utilizaba diversas respuestas:

• Pues si yo soy torpe, entonces ¿Pq no le preguntas a ese de Deusto?
• Ya, pero todos esos años he estado muy morenito! (para el que no lo sepa la facultad pilla bastante cerquita de la playa de La Concha)
• Tienes razón, pero las fiestas.....

Después del miércoles puedo incorporar otro tipo de respuesta, y es que cinco años de carrera no son suficientes. Mínimo hacen falta dos más, uno pq con cinco años no es suficiente y no salimos con la capacidad técnica adecuada y el otro para prepararnos psicologicamente. Y sino, para muestra un botón:

El martes vino un usuario.
Usuario: Regis, cuando puedas vienes a ver que le pasa a la impresora, coge el papel de dos en dos.
(Tienen una impresora laser sin conexión LAN, más vieja q el pergamino y q cuesta más arreglarla que comprar otra, que dicho sea de paso la de compras no piensa hacer. Pero como les cuesta mucho levantarse del sitio y andar los dos metros de distancia que hay a otra impresora, pues...)
Yo: Ya os dije que no teníais que poner papel en la bandeja, que solo funciona el alimentados. Vamos, como os la deje yo.
(Evidentemente no fui a ver la impresora, si no me hacen caso cuando les digo las cosas...)

El miércoles volvió el mismo usuario.
U: ¿Puedes venir a mirar la impresora? Coge las hojas de dos en dos.
Y: Si, pues poner el papel donde os dije ayer.
U: Es que no sabemos como se pone el papel en esa impresora.

Si, esta claro que cinco años no es suficiente!

¿Donde está? ¿Anone?

Mi moral, que se me ha caído por los suelos y no la encuentro!!!

Acababa yo de publicar una entrada en este blog, hoy tan actualizado, cuando me he levantado para ir a la cocina a rellenar una botella de agua. En esas estaba cuando de repente Flora que me ve de pie y...:

U: Regis, ¿las cuentas de gmail caduca?
Y: No, las de hotmail si, las de gmail no.
U: Entonces.... ¿Cual es mi contraseña que no consigo entrar?

OOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMM. Mierda! Esto a mi no me funciona

URGENTE. Compro bola de cristal. URGENTISIMO

La necesito, en serio, YA!!! Mientras escribía la entrada anterior me ha llamado una compañera de hueco utilizando nuestra tecnología IP. Creo que la han tenido que oir del edificio de enfrente del volumen utilizado, llevo unos cuantos días con los auriculares y no bajos precisamente.

Abreviando, que si me enrollo no me da tiempo a escribir todas la entradas y hoy ya vamos por la tercera.

U: (y como digo utilizando la tecnología IP) Regis, ¿se puede utilizar la impresora de la jefa?


Nos queda alguna impresora que no son de red, y para poder imprimir por ellas tiene que estar encendido el ordenador al que están conectadas. Este no es el caso, con lo que...

Y: Si, si se puede
U: ¿Y esta encendida?
Y: Espera que saco la bola , hummmmmmmm

Si, he sido borde y desagradable, pero estoy harto de preguntas idiotas que me hacen perder el tiempo. Y no, no se me pone en los gües ver si me responde la ip. Que se levante y vaya a mirarlo!

Pd. Esta usuaria es Flora la de las llamadas para que le acerque las cosas a la puerta para no perder tiempo. Ver capítulos El informatico de mi empresa no curra 2 y El informatico de mi empresa no curra

Compro bola de cristal

Si, si alguien sabe de una bola de cristal de esas que utilizan los adivinos que me lo diga "La compro". Dado que mis compañeros están convencidos que tengo una, pues no me queda más remedio que comprármela. Y espero que funcione, pq con la cantidad de información que me suelen dar habitualmente respecto a los errores ..... me hace falta, mucha falta!

Para q os hagáis una pequeña idea:

U: (Entrando por la puerta) No me funciona el ordenador. No me deja salir.
Y: El ordenador o la aplicación? (Pregunta básica, a ellas les da lo mismo, para mi son cosas diferentes.)
U: La aplicación
Y: Vale, ahora mismo voy.

......20 segundos...... No ha pasado más, lo juro. Solo han sido 20 segundos los que he tardado en ir a ver que problema tenia.
He llegado a su hueco y no estaba, pregunto a una de sus compañeras y .....

U2: No, no esta, ha salido a fumar.
Miro la pantalla y veo la aplicación de gestión que utilizamos internamente, deduzco que es la que le falla. Dado que no se cual es el error que le da (en pantalla no hay ninguno) intento cerrarla y ... la vuelvo a abrir.







Esto ha sido hoy pero similares hay cualquier día.

El informático de mi empresa SI que curra

O por lo menos eso es lo que debieron de pensar el otro día!

Si a mi me decís esto se me ocurren por lo menos dos preguntas:

• ¿Pq crees que pensaron esto?
• ¿Como has llegado a esta conclusión?

Sobre la primera de las preguntas "No tengo ni idea", pero respecto a la segunda...... os cuento:

Una tarde cualquiera, 17:30 de la tarde. Vamos, la hora a la que me suelo ir de lunes a jueves. Chaqueta puesta y mochila al hombro. Y en eso que una de mis compañeras de hueco debió de pensar "Ya esta de pie. Pobre hombre, todo el día enfrente del ordenador. Parece que se relaja un poquito. Voy a comentarle mi problema!"

U: Regis, no funciona el correo.
Y: Luna, ya sabes que no podemos hacer nada que es problema del proveedor.
(Dicho y repetido n millones de veces a todo el mundo).
U: No, si no es el correo externo. Son unos correos internos que me ha mandado MacLaren a las 12:00 y todavía no me han llegado.
Y: ¿Y? Ya sabeis que desde que el proveedor actualizo el servicio de correo eso nos pasa muy a menudo. La solución ya la sabe la jefa y se ha comentado miles de veces, sino no hay solución.
(Como decía, dicho y repetido n millones de veces a todo el mundo?)

Por si a alguien le interesa: Nuestro proveedor cambio de versión de Exchange. Y las nuevas versiones se llevan fatal con el Microsoft Mail que utilizamos internamente.

U: ¿Y no lo puedes mirar?
Y: ¿Cual? ¿El pq no te llegan? Ahí no podemos hacer nada.
U: ¿Pero no puedes mirar si MacLaren los ha mandado o los sigue teniendo en la Bandeja de Salida?

(Mi mala ostia va creciendo por momentos, dejo la mochila y me dirijo al sitio de MacLaren. Que dificultad mirar si los correos han salido!!!!)

Y: MacLaren, me dejas un poquito ver tu correo?
(Miro el correo han salido. También veo que hay tres instancias del outlook arrancadas. Se las cierro y vuelvo a abrir el outlook. Les vuelvo a recordar que no tienen que arrancar 5 veces la misma aplicación, que con una basta)
Y: Vale, gracias.

(Vuelvo para el hueco)

Y: Pues de donde MacLaren han salido. Con lo que estaran en el servidor. Dale a "Enviar y recibir" y sino reinicia.
U: Pero es que del resto de la gente si que me están entrando!!
Y: Pues no se, que quieres que te diga.
U: Y no se puede llamar al proveedor?
Y: No, pq ellos te van a decir que el problema es nuestro. No te llega el correo interno y ellos evidentemente no van a volver para atrás pq nosotros utilicemos herramientas prehistórica.
U: Entonces?
Y: Ya te he dicho, si quieres reinicia. Hasta mañana

17:45. Desde las 12:00 de la mañana y tiene que esperar a verme con la mochila!

Yo me fui a casa, con una mala leche mas que evidente, con lo que no me quede a ver lo que hacia.
Por si os interesa saberlo, no reinicio, y al día siguiente:

U: Cuando fui a apagar el equipo me dio un mensaje muy raro el correo.
Y: ¿Cual era?
U: No lo se.
(Cojonudo, como de costumbre dando información completa)
U: Pero después de eso, volví a arrancar el outlook y me entraron un montón de correos, incluidos los de MacLaren
Y: Y habías reiniciado?
U: No, fue al apagar.

Después de esto me calle y me puse a trabajar con los cascos a todo volumen.

Para que coño preguntaran si no hacen ni puto caso!